煩

一語成讖是什麼樣的感覺呢？
啊，大概就是我現在的感覺吧！


上一次寫日記的時候，我還很天真的說，

”不會去到ENT 一點好事都沒有吧？”


結果，我現在真的就有這種感覺............



說真的，我其實是個很膚淺粉先入為主又很幼稚的傢伙。


就比方說，我對外科系的成見。



其實外科也不是沒有對我好的人，
說起來我也沒真正的被婊過。

可是，
永永遠遠我就是都只會記得外科系的某某人曾經在某某天讓我興起了，


”這輩子就算餓死也不會去他們家討工作”的想法。



ＥＮＴ其實也沒多糟，
大多數的人都算非常非常優秀，


可是，我就是不喜歡，甚至沒辦法逼自己假裝喜歡。



就像宣怡說她早上看到我有點嚇到，
”從來沒看過你那麼兇欸”


呵，所以我說，其實我是個很嚴肅傢伙啊，只是都沒人相信。

至少，
我打從心裡懶得應付某些人事物的時候，我的確是個非常討人厭的人。



昨天交班完去１６樓用電腦，遇到瑞興哥哥正在等交班。


我真的很佩服王瑞興永遠都那麼充滿了能量，
講起話來不管是正事閒事永遠都那麼不分對象的不厭其煩，



小郭啊大頭啊每次講起他都說”興哥超強”，
的確不管是心眼啊knowledge甚至是social的功力他都堪稱一絕，


但是我想我最羨慕的還是他什麼時候都活力充沛的應付每一件工作。




我最不適合的大概也就是這個吧？
很累很累的時候，根本連偽裝的力氣都不想擠出來。


可是，
這個悲慘的服務業卻又該死的需要客套需要禮貌需要講求倫理
講求一大堆你根本覺得是狗屁卻又無法違逆的東西！



站在ＯＲ裡面又冷又累，
站在ＯＰＤ則是又累又煩。


雖然一直告訴自己什麼都要學，
可是另外一個自己卻煩躁的只想罵髒話跟摔東西。



怪哉，我本來以為自己是個脾氣很好的人說..........



可能除了駕駛座以外，刀房跟診間也容易讓人有暴力傾向吧？

惆悵。

每一次值班，一閒下來沒事做的時候就很容易被一些感觸淹沒......



剛換到神內的時候勇欽學長跟我說，

”學妹，那個阿伯大概這一兩天就不行了。”


其實我對於病人有多爛並沒有自己精準的impression，
當時只是覺得有些意外，但又不那麼意外。


剛剛無聊，借用學長的帳號follow一下病人，
發現阿伯從清單裡消失了......


醫囑結束的最後一行:

”病危自動出院　”


平常AAD說的再平常也沒有，
可是那一秒鐘我竟然莫名的覺得悲傷了起來。


雖然，我早就知道醫療的極限很有限，
可是一個入院前還好好的來看門診的病人，
再次走出醫院的理由只有這樣簡簡單單的六個字........



六個字，說的完一個人的故事嗎？
六個字，說的盡親人朋友醫護人員的心情嗎？



這世界上有些事情，不是習慣就能釋懷的.......


台灣人的習俗常常希望能在自己的家裡嚥下最後一口氣，
可是面對要問病人是不是要留一口氣回家的時候，總令我無措。

而當我被叫去remove所有的line的時候，更有種難過。




我常常在想家屬是什麼感覺呢？


是不捨多，還是不甘更多？



我們做的到底是什麼工作呢？
尤其我自己又是個這麼討厭醫生的人.........



最近，醫學系的同學紛紛面臨要apply的問題，
而我，當然還有很多時間可以考慮。


只是，Intern當越久就越對醫療感到迷惘；
因為，想做，該做，能做，這之間已經劃分出永遠無法跨越的界線；


做出選擇的那一刻，就再也無法後悔了。



這世界上的工作是沒有貴賤之分，什麼都得有人做；
這世界上的醫生也沒有高低之別，每一個人都有被需要的時候。


Do everything is impossible;

可是，我真的討厭那種，只能演戲卻無法do something的感覺。



其實，如果我能很果斷地就說我想輕鬆想賺錢應該也會很幸福吧？
可是，那對我來說並不是幸福.......

On vacation

目前在神內放假中，日子依然過得有些沒有實感。





連續兩天在柳雲吃飯都遇到魏小喬學長他們，

大家都笑說我一點都不像中國的Intern......



嘿，不爽你扁我啊XD









已經完全是在放假的心情了，

竟然已經在計劃要去看蘇打綠，搞不好到時去ENT完全沒好事:P







今天是王阿慈的生日，

不知不覺也20歲了真感傷.......

但是更感傷的是我已經要24歲了.......@@





昨天是週末，可是小科還是要上班，

說是上班其實是人在心不在，

倒是很意外地和宣怡聊得很開心。





算起來同學已經第七年了，這還是我第一次跟宣怡說這麼多話。

大概是我最近太寂寞了吧？



完全沒有意料到宣怡很多想法都跟我很像，

很多生活調調也跟我很像，

雖然她還是比我像個女孩子啦........XD





我們都同時感嘆自己沒有好對象也不會挑對象，

不知道為什麼，聽她這麼說我忽然覺得好過了些。



可能是因為連續好幾天有好幾個人都跟我感嘆自己沒人要吧？





其實，也沒有人要我啊.........（嘆）



本來我也不該是一直在意這種事才對的，

在我認清自己的軟弱自私和不適合愛情之後。





可是，一個人兩個人加上一直說要幫我找相親的老媽，

會有那麼一瞬間讓你覺得，孤單也是一種罪.......







不知道沈還記不記得他說我眼光很高？







.................不高才怪XD





雖然說高也不是多高，

只是希望有一個人能讓我覺得他很重要，

就跟爸媽王阿慈還有我的寶貝們一樣重要。





我開開心心的過日子，

我希望想到他除了快樂還能多一些溫柔。





如果永遠都不會有這個人呢？



噗嗤，我像是會為這種事情傷腦筋的人嗎XD









只要我認識的人都幸福，

王小淇我就會覺得很幸福。



所以..........















老媽不要逼我去相親啦........Orzzzzzz

我要離開16樓了，
內科到明天就結束了，感覺很不真實。


也許我是有點心虛的，
比起Tailen，比起郭小郭，比起陳小宇，還有很多其他人，


我覺得自己很渺小。



當學長們笑著叫我apply內科的時候，我笑了；

不知道我的笑容看起來是什麼樣子？

可是我知道，像我這樣的人，
也許就只有笑容這種表情吧？

即使心裡感到悲傷。


原來人真的會為過去的日子感到懊悔，
雖然和去年的我比起來，我可以感覺到自己在前進，
但是未來卻依舊茫茫然，


自己猶豫著該抓著什麼又應該放過什麼。



明明我就是個成人了，可是我卻感覺自己還是個孩子。


原來自我厭惡的情緒還是會有的，只是它襲來的時候總令人無措。





明嫺說謝謝我來陪她，但其實我什麼也沒有做；
瑞興學長說我跟她說話就會變一個調調，
其實我也很難解釋是為什麼，

大概因為我們認識的時候就是這樣子了吧？


我可以理解她的坦率她的直接她的單純還有對於環境的半脫節，
因為其實我也是那樣子的...........


只是不適合像她那樣赤裸裸的表現，
因為沒有人認為我柔弱，
因為沒有人可以讓我依賴，


還有最重要的，我不知道自己可以去哪裡，所以我要待在這裡。




Ｌ先生要入伍了，曾經跟我在一起過的那個Ｌ先生。
佳小慧說人家要跟你盡釋前嫌也要你願意才行，

怎麼說呢，其實現在想想，不當情人的話，我對他其實也沒什麼前嫌好盡釋的。



沒有再見面，只是很偶爾的對話視窗跟兩三通電話，
不管怎麼說，偽裝給彼此聽的愉悅還是感覺的出來的。


我是因為沒有什麼話可以跟他說所以笑，
他的話，也許是怕我尷尬想盡量找話跟我說吧？
沒話說就只有笑了。


我還是會想知道他現在在幹嘛，還是會想知道他打算去哪裡，
因為曾經進佔我生命的人太少，而他是少數總把未來掛在嘴邊的人，


對我這種把明天當成未來的人來說，


他真的很神奇。




我以為，那種把未來掛在嘴邊的人是早早就計劃好未來的，
可是原來，會被現實磨光的不只是夢想，
那個被我永遠當成學長典範的人，他的風向球也不是我以為的沒有改變。



說這麼多，其實我可能只是值班太無聊了才會想些有的沒的；



人太peaceful，是不是永遠就只能當穿白衣服的玩具？